Omgebouwd en klaar voor de toekomst? Geen haar op mijn lijf die er over peinst. Al vraag je je wel eens af of door toekomstige eisen die men in het buitenland aan je verschijning gaat stellen, de chirurgen die overtollige groeisels verwijderen in de toekomst betrouwbaar zullen blijven.

Ombouwen is de logica van de toekomst, krijg je wel eens het idee:

At some point in the future, the human race will arrive at an epoch where people will wonder how – back in the stone ge of pre-2021 – we would get status alerts about our food deliveries, without having a dildo inside of us.
Allow us to explain. That’s because a company called CamSoda labs has just released a new product called “Grubuzz”, which – according to the company’s website (we swear we are not making this up)  – “harnesses the power of Internet-connected sex toys – aka teledildonics – and sends clitoral vibrations to people as their takeout food from a national chain or local favorite is being prepared and ultimately delivered.”

Maar het idee om clitoraal gestimuleerd te worden om me duidelijk te maken dat mijn eten bijna bij de voordeur is gearriveerd, staat me toch tegen. Andere grappen over geliefde snacks die u liever via de voordeur ontvangt, vermeldt u maar in de reacties. Ook van het meisje van Amazon hoor ik liever de bel dan dat ze me trillend en wel naar de voordeur lokt.

Maar ik ben nu eenmaal een ouderwets type, en dat wilde ik zo houden. Dat je de bezorger een fooi geeft omdat alles netjes aan kwam wil ik niet uitbreiden met een voldane grijns vanwege seksuele genoegens die ze me ongezien zouden hebben bezorgd. Enfin, wat een opmerkelijk idee!

Naturally, you’re wondering how it works. “The frequency of vibrations increase through the food delivery process,” the site patiently explains. “So, for example, the vibration frequency starts slowly when someone’s order is received by the restaurant and progressively increases when the driver leaves the restaurant with the order, drives closer to their residence, arrives at their door, etc.”

Daryn Parker, Vice President of CamSoda, said (with a straight face, we’re guessing): “People have been stuck at home for over a year now. They have grown accustomed to ordering takeout food from their favorite restaurants regularly. Quarantine cravings are real and so too is the COVID-19 delivery food boom.”

“In addition to the rise in food delivery, there has been a spike in teledildonic usage,” he said.

He continued: “Here at CamSoda we figured we’d combine these popular activities and produce a technology that gets people off while their food delivery order is being prepared and ultimately delivered. With Grubuzz, not only will your mouth be watering while your order is being processed, but so too will your private parts. What better way to eat some of your favorite food from Olive Garden, Red Lobster, Outback Steakhouse or P.F. Chang’s than after you’ve orgasmed?!”

Daar heeft het Franse leger zo haar eigen gedachten over, meldde het AD ook gisteren:

Franse leger mag onderzoeken hoe implantaten soldaten kunnen ‘verbeteren’

Het Franse leger mag starten met onderzoek naar het ‘verbeteren’ van zijn soldaten door implantaten en andere technologieën. ,,We moeten voorbereid zijn op wat de toekomst kan brengen”, stelt de Franse minister van Defensie Florence Parly.

En via deze omweg wilde ik memoreren met welk een truckendoos het Nederlanse koningshuis haar vermogen wist uit te breiden tijdens de Eerste Wereldoorlog: men leverde cocaïne, aan beide partijen. Met die coke verloren de soldaten hun angst om over the top te gaan. Jaarlijks exporteerde Nederland 30.000 kilo van het witte goedje. Dat had hetzelfde doel als die Franse implantaten:

Volgens The Times, die spreekt van ‘bionische soldaten’, kijken de Fransen ook naar microchips die soldaten beter bestand maken tegen pijn en stress, operaties die het gehoor van militairen kunnen verbeteren en pillen die hun uithoudingsvermogen verbeteren.

Duidelijk is dat de moderne legers niet langer vertrouwen op het reukorgaan van hun soldaten om hen beter te motiveren. Wie het moet uitvechten met de verwachte zelfmoordcommando’s tijdens de Eerste Islamitische Burgeroorlog heeft daar vast ook niet genoeg aan. Dus liever werkt men aan implantatern, die de soldaten beter manipuleerbaar maken. Omgebouwd voor het goede doel.

Let maar op: “daar moet een vibrator overheen”  wordt ooit nog een gevleugelde uitspraak.